A simpática vovó entrou no banco e perguntou ao atendente:
- Meu jovem! Ontem quando eu cheguei em casa eu vi que, na minha conta, houve um engano de mais de 5000 reais.Eu fiquei muito incomodada com isso.
- Lamento senhora! Não podemos fazer nada. A senhora deveria ter reclamado ontem mesmo. Agora é tarde demais. É a norma do banco. Respondeu o atendente.
- Puxa vida! Obrigada meu filho! Eu estava mesmo precisando de um dinheirinho extra para comprar umas coisinhas. Disse a alegre vovó.
A MELHOR IDADE
Três irmãs, uma de 86, outra de 84 e a última de 82 anos de idade viviam juntas em uma casa. À noite, a irmã de 86 anos começou a encher a banheira para tomar banho, ela pôs um pé dentro da banheira, fez uma pausa...e depois gritou:
A irmã de 84 anos lhe respondeu:
- Não sei, já subo aí para ver... Ela começou a subir as escadas, fez uma pausa...e depois gritou:
- Ih! Alguém sabe se eu estava subindo ou estava descendo as escadas?
A irmã menor, a de 82 anos, estava na cozinha tomando chá e escutando as outras duas irmãs conversando, ela moveu a cabeça num sinal de negação e pensou:
- Que Horror! Espero nunca chegar numa situação lamentável dessas. Coitadas dessas duas elas estão só o bagaço da laranja. Pensando isso ela bateu três vezes na madeira da mesa e resolveu responder para as outras duas:
- Calmas meninas! Já vou ajudá-las! Deixe-me ver quem está batendo na porta! Quem será uma hora dessas...Que pessoal sem educação!
AI ! MEU ESTOMAGO
- Doutor, eu não queria vir aqui não. Só estou aqui porque a minha patroa não me deixa em paz, ela acha que essa minha dor de estômago tem a ver com um velho hábito que eu tenho de colocar pimenta na comida. Oxente Eu acho que a mulher tá ficando maluca. Reclamou o paciente.
- Muito bem! Quer dizer então que o senhor gosta duma pimentinha não é? Quantas pimentas o senhor costuma colocar na comida. Perguntou o médico.
- Só um vidrinho doutor! Respondeu o controlado paciente.
CUIDADO CÃO BRAVO!
À noite, aqueles dois assaltantes resolveram entrar naquela casa de praia que estava em reforma.
Logo na entrada o primeiro ladrão notou um grande cartaz onde estava escrito:
“Cuidado! Cão corintiano e anti-social”
- Você não falou que à noite não tinha cachorro aqui. Disse o primeiro marginal.
- Eu disse! Foi o que deu para perceber durante o dia. O dono trás os cães com ele e depois ele os leva de volta para a cidade. Pode ficar tranqüilo. Não tem perigo. Olha! Eu vou por aqui e você vai pelos fundos Ok! Disse o segundo bandido.
- Ok! Concordou o primeiro ladrão.
Assim que eles se separaram o primeiro ladrão foi até os fundos da casa e depois de uns minutos o meliante voltou correndo mais rápido que The flash. Ele passou pelo segundo ladrão e disse:
- Corre mano!...Corre!...Corre!
E saiu correndo mais que raio em direção a rua.
O segundo bandido, atônito, e sem saber o que fazer também começou a correr na mesma direção.
Depois, mais calmos, os dois marginais se encontraram:
- Cara! O que foi que aconteceu? Você viu alguma coisa? Era gente? Era um cachorro? Ele te mordeu? Perguntou o segundo bandido.
- Não, não era gente não. Eu sai correndo foi por causa do cachorro. Disse o primeiro meliante.
- Cachorro! Você viu o cachorro? Perguntou o segundo bandido.
- Sorte minha que eu não vi o cachorro não. Mano, eu vi foi o prato da fera. Cara nós tivemos muita sorte. Só pelo tamanho do prato em que ele come deu pra ver que se ele tivesse nos encontrado nós estaríamos fritos, não ia sobrar nada para contar história. Disse aliviado o primeiro ladrão.
- Cachorro! Você viu o cachorro? Perguntou o segundo bandido.
- Sorte minha que eu não vi o cachorro não. Mano, eu vi foi o prato da fera. Cara nós tivemos muita sorte. Só pelo tamanho do prato em que ele come deu pra ver que se ele tivesse nos encontrado nós estaríamos fritos, não ia sobrar nada para contar história. Disse aliviado o primeiro ladrão.
No dia seguinte, na casa em reforma:
- Oxente! O Juca! Cê viu o que aconteceu com a caixa de massa de cimento? Ela está cheia de marca de pé de gente. Será que entrou ladrão aqui? Perguntou um dos operários.
ALTA VELOCIDADE
Já fazia um bom tempo que aquele policial estava de olho naquele motorista apressadinho. Ele pensou:
Amanhã esse cara não vai me escapar. Vou pará-lo e lhe darei uma multa daquelas bem salgadas. O engraçadinho não perde por esperar.
No dia seguinte o policial fez o sinal para que o motorista infrator parasse. O motorista atendeu prontamente e parou o veículo. Sem perder tempo o policial foi logo dizendo:
- hum ... hum! Bonito hein, Até que enfim nos encontramos. Por acaso o senhor sabia que já faz um bom tempo que eu estava a sua espera.
- Puxa vida seu policial! Sinceramente, sinto muito! Eu juro que eu não sabia, só fiquei sabendo disso há alguns minutos atrás e, como o senhor mesmo viu, eu vim o mais rápido que pude
SONHO DE CRIANÇA
A mãe dele foi pegá-lo no parque, ele estava mais suado que janela de ônibus em dia de chuva. Ele entrou no carro e mãe dele falou:
- Quando você chegar em casa você não vai parar em lugar nenhum, vai direto para o chuveiro porque aqui no carro tá um cheirinho muito forte de gambá.
Sabe como é criança né? Ainda mais um garotinho com os seus seis, sete anos de idade:
- Ô mãe! Banho de novo. Quando eu crescer e eu for um engenheiro vou fazer dois dias especiais. Disse o garotinho um pouco aborrecido.
Sabe como é criança né? Ainda mais um garotinho com os seus seis, sete anos de idade:
- Ô mãe! Banho de novo. Quando eu crescer e eu for um engenheiro vou fazer dois dias especiais. Disse o garotinho um pouco aborrecido.
- Dois dias especiais Quais?
- O Primeiro dia vai ser o dia sem banho. Nesse dia nenhuma criança do mundo vai precisar tomar banho e o segundo dia vai ser o dia sem sono.
- Dia sem sono! Como assim?
- É mãe, eu já falei para você me deixar assistir televisão à noite inteirinha até o dia amanhecer e você nunca deixou. É por isso que eu vou fazer o dia sem sono.
- O Primeiro dia vai ser o dia sem banho. Nesse dia nenhuma criança do mundo vai precisar tomar banho e o segundo dia vai ser o dia sem sono.
- Dia sem sono! Como assim?
- É mãe, eu já falei para você me deixar assistir televisão à noite inteirinha até o dia amanhecer e você nunca deixou. É por isso que eu vou fazer o dia sem sono.
TUDO VAI MELHORAR
Numa feira de agropecuária, um fazendeiro do Mato Grosso do Sul encontrou-se com um Fazendeiro do estado do Tocantins:
O Fazendeiro do Mato Grosso do Sul perguntou:
- Cumpadre, se o senhor não se importa deu perguntar, qual é o tamanho da sua fazenda?
O Fazendeiro do Tocantins respondeu:
- Oía cumpadre, acho que deve di dar aí uns quatrocentos hectare é piquinina. E a sua?
Como o fazendeiro do Mato Grosso do Sul era daquele tipo meioarrogante e cheio de mania de grandeza ele foi logo esnobando o outro fazendeiro dizendo:
- Cumpadre, o senhor sabe que eu nunca interessei de contá eu só sei que eu saio de manhã bem cedinho e quando é meio dia eu ainda nem cheguei na metade da propriedade. Respondeu o fazendeiro do Mato Grosso.
O fazendeiro do Tocantins, muito comovido com a situação, deu uns tapinhas nas costas do fazendeiro do Mato Grosso e disse:
- Eu sei cumpadre. É fogo mesmo! No começo eu também andava de carroça...Squenta não!...Guenta firme cumpadre! Tenho certeza que tudo vai melhorar!
O Fazendeiro do Mato Grosso do Sul perguntou:
- Cumpadre, se o senhor não se importa deu perguntar, qual é o tamanho da sua fazenda?
O Fazendeiro do Tocantins respondeu:
- Oía cumpadre, acho que deve di dar aí uns quatrocentos hectare é piquinina. E a sua?
Como o fazendeiro do Mato Grosso do Sul era daquele tipo meioarrogante e cheio de mania de grandeza ele foi logo esnobando o outro fazendeiro dizendo:
- Cumpadre, o senhor sabe que eu nunca interessei de contá eu só sei que eu saio de manhã bem cedinho e quando é meio dia eu ainda nem cheguei na metade da propriedade. Respondeu o fazendeiro do Mato Grosso.
O fazendeiro do Tocantins, muito comovido com a situação, deu uns tapinhas nas costas do fazendeiro do Mato Grosso e disse:
- Eu sei cumpadre. É fogo mesmo! No começo eu também andava de carroça...Squenta não!...Guenta firme cumpadre! Tenho certeza que tudo vai melhorar!
UM ASSALTO MUITO AZARADO
O ladrão já estava preso há mais de cinco anos numa penitenciária do interior do Estado de São Paulo e, pela primeira vez, ele havia recebido a oportunidade de ficar em casa por conta do beneficio do indulto de páscoa.
Assim que o criminoso saiu da cadeia, ele resolveu viajar para uma pequena cidade do interior. Ali não resistindo à tentação, na primeira oportunidade que ele teve roubou a carteira e o celular de uma garota.
Depois do roubo à moça começou a gritar muito alto pedindo socorro. Logo apareceu um policial para ajudá-la. Prontamente, o policial saiu em perseguição ao rapaz. Depois de correr atrás do gatuno por mais de quatro quarteirões o policial ficou muito impressionado com a atitude do esperto ladrão.
O Bandido, correndo em altíssima velocidade , estava fugindo do policial, assim que ele entrou numa rua ele viu um grande muro e, pensando ser a área de uma empresa ou outra propriedade qualquer, ele rapidamente escalou o paredão e saltou para o outro lado.
O policial, ao ver aquilo parou de correr imediatamente. Meio atônito e bastante surpreso com a atitude do picareta, o policial, ainda não acreditando no que estava acontecendo, foi até o portão daquela propriedade onde o marginal havia pulado para ver o que é que estava acontecendo lá dentro.
Ao chegar, a primeira coisa que o policial viu foi que o assaltante já havia sido completamente imobilizado por outro homem, que não por acaso, era outro policial, pois aquele ladrão pra lá de azarado, pra não dizer outra coisa, havia pulado justamente dentro do Batalhão da Policia Militar daquela pequena cidade do interior.
O BOLETIM ESCOLAR
Uma garota tinha que entregar o boletim escolar dela para os seus pais e, as notas ali, não eram as notas do sonho de nenhuma mãe muito menos de nenhum pai. Ela usou a criatividade para contar essa maravilhosa notícia.
Oi papai! Oi mamãe!
É com o coração partido, mas muito feliz da vida. Que eu digo para vocês que eu sai fora com o Dudu, ele é o homem da minha vida. Ele é tudo de bom.
Estou absolutamente fascinada com as suas tatuagens, com aquele cabelo moicano, com aqueles ferros e piercings que ele coloca naquele corpinho maravilhoso. Entretanto. Tenho que lhes contar que não é só isso. O Douglas, aquele menino que vocês não gostam dele de jeito nenhum, ele está com a gente.
Portanto não se preocupem comigo. Já tenho 15 anos e sei muito bem me virar sozinha tá.
Com amor e carinho da sua querida filhinha.
Ah! Pai, mãe, isso é só uma brincadeirinha viu! Estou na casa da Mariana, só queria mostrar para vocês que há coisas bem piores na vida que estas notas que estão aí no boletim. Não se estressem Ok!. No ano que vem eu me recupero. Beijinhos!
Resposta dos pais:
Com amor e carinho da sua querida filhinha.
Ah! Pai, mãe, isso é só uma brincadeirinha viu! Estou na casa da Mariana, só queria mostrar para vocês que há coisas bem piores na vida que estas notas que estão aí no boletim. Não se estressem Ok!. No ano que vem eu me recupero. Beijinhos!
Resposta dos pais:
Querida filhinha,
Quando a sua mãe leu a sua carinhosa cartinha, ela passou muito mal e foi parar no pronto socorro. Imediatamente você foi retirada do nosso testamento e sua parte da herança será do seu irmão. Todas as coisas do seu quarto foram doadas para o pessoal do orfanato, cancelamos o seu celular e o seu cartão de crédito. Todos os seus CDs do NX0, do Justin Bieber, do Restart, do Cine, do Jonas Brothers, do Fiuk e do Luan Santana nós doamos para a Karina do segundo andar, aquela mesma garota que você acha insuportável. Lembra, ela é aquela garota super legal que no ano passado roubou o Rafinha, aquele seu namorado gatinho que até hoje você não esqueçe. Pode ir arrumando um bom emprego porque dinheiro daqui de casa nem em sonho viu.
Enfim, espero que você seja muito feliz na sua nova vida.
Nota! Filha querida, claro que tudo isso não passa de uma brincadeirinha da nossa parte. A sua mãe está aqui comigo assistindo Eu a Patroa e as Crianças e tudo está bem.
Enfim, espero que você seja muito feliz na sua nova vida.
Nota! Filha querida, claro que tudo isso não passa de uma brincadeirinha da nossa parte. A sua mãe está aqui comigo assistindo Eu a Patroa e as Crianças e tudo está bem.
Só queríamos lhe mostrar que há coisa bem piores do que passar as próximas cinco semanas sem sair de casa, sem celular, sem Internet, sem vídeo game, sem televisão e, principalmente, sem ir à casa da camila. Tudo isso por causa dessas notas ridículas e, dessa brincadeira idiota que você fez com agente.
Nenhum comentário:
Postar um comentário